вообщето, то что я сейчас выложу, это краткое изложение того, что я только что накатала в ворде на 8 страниц.
итак)

1)- не ходите дети в африку гулять

2 - Еще каких то четыре месяца назад я ратовала за то, что бы все поступали и уезжали из этого города. Я сама уехала с радостью. Потом мне говорили, что я была рада, тогда на вокзале. Я была. Была потому что не знала, что именно меня ждет. Сегодня я знаю что меня ждет и понимаю, что сама выбрала этот путь и обязана пройти его. Я тону все тонет в фарисействе… В Калининграде я живу, в Москве выживаю.

3 -Сегодня уже почти третья ночь бессонницы и всего из этого вытекающего. Вчера глаза просто зудели сегодня болят. Я на граны депрессии. Сегодня от нечего делать проходила в мамином журнале тест па стрессо-устойчивость. Результат зашкаливает. По нему я в глубоком депресняке, и мне пора к врачу.

4 - . Мне надоело. Я устала казаться, я устала быть, я устала играть. Я хочу жить. Мне не хватает легкости. Моя жизнь – сплошные шашки – на первый взгляд, кажется, что все просто, но если продумать ход всего лишь на шаг вперед твоего соперника, то ты в дамках.

5 - Сейчас печатаю и боюсь перегнуть палку. Все-таки, как ни крути, но это днев. Он пишется для того, что бы его потом перечитывать и помнить.

6 - Если хочешь быть успешным, нужно казаться успешным

7 - . И заплакала. Мне впервые стало себя жалко

8 - и снова о последних ночах - это ночи рева. да, я признаюсь в этом. я плачу все ночи напролет, уткнувшись лицом в подушку, сморкаясь в край простыни и вспоминая.

9 - когда что то находишь, то что то теряешь. если ты получаешь мск, со всеми ее преимуществами, то готова ли я заплатить цену?!

10 - жизнь бессмысленная штука. совсем. люди рождаются, чтобы умереть. для чего жить? я живу ради целей, моя жизнь толи игда, толи борьба. у меня есть конечная цель - и к ней я иду с помощью множество маленьких и не очень целей, вплетая их в свою жизнь, играя с ними, с окружающими - собой.

11 - любовь одна из целей. поправочка идеальная - цель. все остальное случайные связи. кк говорит одна моя подруга. о принце можно мечтать всю жизнь, а мужика то каждый день хочется.

12 - они остануться для меня всегда самыми близкими. я их люблю. в первый раз я уезжала и не знала, на что я себя обрекаю - на жизнь без них - без родителей. днем я плачу от того, что мама как то не так посмотрела, папа что-то не то сказал. я плачу, потому что их люблю и мне тяжело без них.

13. сегодня я начала собирать вещи. раскидала все по полу. мама прошла мимо - ты уже собираешься. а в глазах боль. я ее вижу и хочу заплакать. потом прошел папа. уже? да. я заплакала. мама - хочешь в мск? - нет! - так оставайся. - уже не могу. - зачем ты это сделала, сейчас была училась рядом. сама не знаю зачем!!! печатаю и плачу...
потому что слишком горда, чтобы признать, что жалею о выборе, слишком люблю мск, чтобы туда не вернуться, слишком хорошо понимаю, что это все напускное, после того, как сойду по трапу во внуково - все будет казаться детским бредом. а пока плачу...

14. день с родителями на море. это стоит могого. друзья может и обижаются, но родители мне сейчас важнеее. я не могу выбирать между. я просто хочу быть рядом с родителями сейчас. и уже сейчас почти точно знаю, что вчера в маме мии я видела из ласт тайм.


итак, то все выдержки. идея - не знаю. возможно, идея гдето потерялась, потому что не все, что написано на тех 8 страницах для публичного прочтения. да и во многом, что напечатано выше тоже не стоит говорить во всеуслышание, но я верю, что я стану сильнее, если пройду через все это. как говорили нам на школе, мы сами выбирам себе жизнь. я выбор сделала давно.