Дождь. Льет как из ведра. Опять сломался зонтик. Ну и фиг с ним, он ми усе-равно не нравился.
Скоро ехать в Ярославль, а я до сих пор не написала материал про него. ГЫ-ГЫ-ГЫ
Пришла к Жизневской, а её нет. Она ми кинула. Сссссссссссссс……………….
Да, я пытаюсь бросить ругаться матом...
Хочу поступить в лучший вуз страны, а сама ни Х не делаю. Я провалюсь. Однозначно. Может я это специально...
Ну на кой ми ет мск? Огромный горд, где меня никто не ждет и никто не знает. А тут дождь. Мой прибалтийский дождь... Здесь я в своей тарелке, меня окружают близкие люди. Здесь не надо думать, напрягаться, вертеться, здесь все продумано за меня на несколько лет вперед. Наверное, даже нарисован приблизительный портрет для моего буд. мужа и ведутся поиски, если мама ещё не нашла... Я знаю, что палюбе буду учиться в РГУ на том факе, каком захочу (мам, пап, пасибо вам), работать в какой-нибудь фирме, отдыхать в лучших клубах города, ходить на фитнес по вечерам и в салон красоты раз в неделю... И от меня ничего не надо... просто остаться в Кене, рядом с родителями и все будет в шоколаде...
И на кой черт ми ехать в чужой город? Поступать на вечерку, жить на чужой квартире. Я не умею готовить, убираться, стираться... Утром одна, потом по дико перенаселенному метро в давке на учебу, часов до десяти, а потом одна в чужую квартиру, где переночевать и все заново. Искать работу... возможно... У Витальки работа, Дашка с утра учиться.
Я не знаю что мне там делать!!! Я беспомощна и одинока. Надо будет жить... Хочешь жить умей вертеться, выживает сильнейший... И какая нафиг свобода? Свобода от кого? От родителей? Когда они меня притесняли? НИ-КОГ-ДА. Все всегда было только для меня. Ну и что, что порой несправедливы, зато я не курю, не пью и не сижу на синтетике... Зато я почти никогда не знала отказа, почти... Там больше возможностей для самореализации? Да какой я журналист, если руки опустились после моего краха. Мне надоело играть... играть в себя целеустремленную, что мне все нипочем, что я во всем уверена и готова свернуть горы... Я пыталась поверить, что я такая и есть, однако где-то внутри думаю, что я не такая. Журналистика, это не моё, у меня пропал запал, пропало желание, как когда-то пока у меня не появился апельсин и вв. Потом орленок. И стоило жить и работать стоило, а сейчас я в ступоре.
Точно меня осенило... Такое когда-то со мной уже было, и не раз. Ща-ща вспомню. Творческий кризис. Угу, он на лицо. Только как выйти из него на этот раз – не знаю. Да и стоит ли... Может ярик станет толчком для выхода?.. Будем надеяться. Хочется верить, что я никого не обманываю, что не полная амбициозная дура с завышенной самооценкой, которая уже поступила где-то далеко-далеко в своих мечтах...
Хочу верить, что у меня хватит сил при очередном крахе в мгу. Найти в се силы пойти против родителей в Кене. Пойти работать в газету, поехать на все фесты, которые тока можно, найти общественную организацию себе по душе... научится работать и индизайне. Поехать следующим летом работать в орленок, и и и и
У меня не хватит сил поехать перепоступать...