просто хочется с кем-нибудь поговорить

смотришь вокруг - а не с кем.

с кем хочешь и думаешь, что поймут 1500 км, а приезжаешь и кажется, что не понимают, а вокруг толкутся люди. люди вокруг.и ничего ближе. они пользуют тебя ты пользуешь их.

говорят я стала цинична и все, что я могу испортить - это только нострроение. чтож пошла тебе его портить, козел, а точнее открывать блокнот и что-нибудь писать под хорошую музыку

может напишу - выложу сюда

---

Времени не существует или монологи времени

- И в форточку дунет холодный ветер… волна зашипит, испортит песню…

- За окном капал дождик. Ровно как и три года назад. В кармане лежал заветный билет до мечты. На этой старой потертой клаве набивался совершенно другой текст, но все тоже про тебя, … Ровно как и пять лет назад. На клаве пальцем давились тараканы, и печаталась первая, ну, или не первая, не важно, статья… И вот сейчас на столе лежит все тот же билет в мечту. А за окном, как и прежде. Кап кап кап. Этот противный дождик. А форточка открыта и пахнет, пахнет тобой, мой милый.

- Ты мне предложишь быть снова вместе. Я промолчу, исподлобья, робко… Все, возможно, могло быть иначе…

- Могло, но не стало. Форточка нараспашку. И твои руки легонько обнимают меня. А завтра я снова тебя брошу.

- Нет, не бросишь, потому что завтра не наступит и никакого времени нет, отныне есть только бесконечное сейчас. Чувствую, как звенят твои нервы, шестера не выдержит, дернет первой…

- Вот только давай без истерик, а? Я уеду, улечу, убегу, смоюсь, растворюсь, забуду и не вернусь еще полгода как!

- Вернешься. И через год. И через два. Пройдет еще хоть четверть века и повторится все, как встарь : ночь, ледяная рябь канала, кап-кап кап-кап кап-кап

@темы: собирись тряпка собирись, черновики, в моём цехе

---

а вообще мне хуево, если вы еще не заметили

---

сегодня меня спросили встречаюсь ли я с ним - нет нет нет и еще раз нет
это нет прозвучало приговором. прозвучало как гром среди ясного неба. фак уже больше года. без надежды, забудь, а ты улыбаешься и идешь дальше. а в душе он. надежда умирает последней, по-моему, она сцуко бессмертна. я не знаю как дальше... честно не знаю. понимаю, что не могу быть искренней ни со своими друзьями ни с собой. в сети везде работают "службы мониторинга и статистики" люди, которых я ненавижу или они ненавидят меня - хз... просто не могу писать ничего личного в сети - сразу прочтут. обсудят. осудят.

вот и изливаюсь по старым адресам... плачу. я стала истеричкой

---

обидно, когда некоторые друзья говно, но, черт возьми, любимое говно...

шок - это по нашему. когда мир переворачивается с ног на голову по три раза за день - мне, кажется, что это уже норма...

пиздец не лечится

---

посмотрела фронтовой выпуск штурм кенигсберга.

это не мой город
это не моя страна

мне стыдно за закадровый текст...

---

в этом мире все слишком переменчиво.нет ничего постоянного.совсем.

я решила, что прогуляю в мск все свои деньги и тчк. потом в кен. буду лежать на солнце и разлагаться. потому что я не знаю что там еще делать. я там гость. мои одноклассники могут мне выделить максимум 2-3 часа в день где нибудь посидеть послушать как сначала выговориться один потом другой. вы говорите. я выслушаю. терпеливо. потому что мне вам нечего рассказать. совсем. ну можно конечно побухать. почему нет?

я буду кушать яблоки и смотреть на море. дышать им и мечтать. знаете, а я всегда фантазирую. представляю себе героев персонажей третьих лиц и сочиняю сказки. или просто моделирую житейские истории, что бы могло произойти если бы она ответила не так, а этак. я так делала, когда была совсем маленькой и не могла долго уснуть, когда ездила в общественном транспорте, когда долго шла одна, когда ела, когда вышивала или плела из бисера, когда еду в метро, забыв дома книжку или плеер, когда сижу на скучной лекции или на совещании у начальника. короче всегда, когда я оставалась одна с собой.

а еще я познакомлюсь со своим братом. у меня идея фикс - стать ему другом, а не *бнутой сесстрой

может быть найду общий язык с мамой и не поругаюсь с папой. а вообще я мечтаю сесть за стол с родителями и сказать нечто:
- мама, пап, все, я взрослая. перестаньте, я сама уже работаю, у меня есть мужик, я живу одна в чужом городе уже чертовых 2 года, мне 20 лет. и вообще давайте я сегодня сама буду думать за себя...
я не понимаю, что со мной происходит, но ровно когда я сажусь из поезда или самолета к папе в машину у меня сразу улетает в турбиину способность думать. я знаю, что за меня подумают родители. и это обухом по голове. ты вроде бы знаешь, как правильно, но родители не видят тебя... и не слышат. в этот приезд пиком стало, когда я захотела развернуться и просидеть 10 дней в аэропорту. когда папа зашел в кабинет в травмпункт и начал спрашивать у врача все то, что только что уже спросила я. ну нахер?!!! я ему этого не могла рассказать. опешил и врач и я.

и еще. тут есть ряд людей. без которых я не представляю себя. не могу понять, как это мы не созвонимся не сорвемся и не увидим друг друга. как это так?

короче в мск мне осталось сделать несколько вещей
-навестить тетю
-встретиться с ларисой
-увидеть диму
-купить брату форму
-купить билет до мск и кена(вернее наоборот)

а еще фак, я просто влюблена в этот город до чертиков

@настроение: москва, как статус, как правило

---

жизненно

---

о геях...

*** ‎(2:01):
разбирали что есть гомосексуализм, вот ты как думаешь?

NastenoK ‎(2:01):
неа
давай

*** ‎(2:08):
если с этологической точки зрения: ни плохо, ни хорошо, так должно быть..
дело все в плейотропической сцепленности подобных признаков и психосоматика в тойже степи

допустим если с ребенком это произошло в пренатальный период, то ничего не поделаешь, природа..
елси в постнатальный, то можно постараться миминизировать, если знать подход.
на лекции знаешь мы преподавательнице привели пример: "Как я могу склонить кого-то стать геем? Что я скажу? «У нас нет прав, все нас ненавидят, присоединяйся, давай! Будешь жить в моем маленьком аду и слушать Мадонну!»", смеяли все..просто..до..посинения..

а вообще потом дискуссия вылилась в творческий раздел..в итоге пришли:
*что гомосексуализм это не плохо и не хорошо, все дело в толерантности отдельного человека.
*творчество: очень многие пишут о гомофобии, мол расизм, дискриминация. но практически никто не знает как дискриминируют гомосексуалисты гетеросексуалов? Стоит им сбиться в кучку, так они сплошные таланты, сплошь Мекелянджело да Сафо, и начинают выдавливать не себе подобных. Гетеросексуалы по их мнению только сантехники да трактористы. На мой взгляд не это делает человека талантливым или бездарным.
итого: патология, и отклонения. вывод. лечить

NastenoK ‎(2:09):
интересно, а есть еще что нить из этой области?

*** ‎(2:09):
ну например?

NastenoK ‎(2:10):
про психологию, если он гей, может ли ему мснова понра девушка?

***‎(2:11):
в принципе нет, поэтому он и гей, т.к. она проецирует и осознает себя как девушку, т.е. если он будет засматриваться н девушку, получается лесбианка (с его т.з)


все, буквально, как по нотам, только я не хочу в это верить

---

"Хочешь быть рядом, так будь, бл*! Че сиськи мять?!" (с) Женек в процессе ходьбы за салатом мимо поющего айтишника! ^LOL^

мне кажется, что я сломала себе палец на ноге, ну или вывихнула, как минимум... он опух, и я не могу на ногу ступать... ре, чем помазать?

посмотрела "горбатую гору"... что обычно говрят в таких случаях? без комментариев...

дико болит палец, завтра ппц день тяжелый по загруженности. к врачу вряд ли успею, как я буду передвигаться хз...

будет забавно, папа, вези меня не домой, а в травмпункт

---

900 студентов-медиков рискуют остаться без дипломов

Московский институт медико-социальной реабилитологии (МИМСР) лишился права продолжать учебную деятельность. Студенты, проучившиеся шесть лет, могут остаться без корочки об образовании.
Подробнее тут: msk.gaude.ru/story/900-studentov-medikov-riskuy...

---

плохо

чем выше, тем одиноко и одиноко становится... я раньше думала, что друзей теряют в ссорах, а они растворяются во времени...

сходила сегодня в оружейнуб палатуу с олей.

завтра надо купить жене подарок и спрятать, а послезавтра консультация по английскому... послепослезавтра домой. страшно. и четкое осознание, что мне тут лучше.

я не знаю, как посмотрю родителям в глаза, что им скажу и так далее.

я с ними поругалась. они мне не дали денег лететь в кен. сказали, что это неразумно, а я взяла и полетела... мама уволилась. папе срезали зарплату. мне, скорее всего придется рассказать, что я работаю и ... дальше не знаю что...

с работой тоже полная жопа. ну сегодня не об этом

там в калининграде нету интернета. там не будет интернета даже в мобильном, так как нужны будут спец настройки. там не будет свободы. там даже не будет брата - он в лагере.

мама и папа - да, я наверное соскучилась
друзья? а кто собсно остался? 5-6 человек. с которыми мы сядем выпьем повспоминаем прошлое и разбежимся дальше каждый своей дорогой. ни они не я больше не играем никаю роль в нынешнем нашем бытие...

полоумная бабушка и прочие родственники?

сегодня меня посетила идея, что я не хочу в августе в кен. зачем? пока не знаю, следующая неделя покажет, но пока не зачем...

я знаю точно, что еду сейчас в кен, что бы окончательно подвести черту. черту под моей старой жизнью ии ровно как я выложила сстарые фотки за полгода - списать все в архив.

ладно - я пошла в твиттер

---

все чаще и чаще думаю о доме, смотрю фотки и плачу.

а еще больно. у меня болит все. пропила антибиотики, но они как то не особо помогают... боли то отступают, то возвращаются, госпои, за что мне такое?!

зато, я поняла, что есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй,но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"

В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».

друг, ты где?
мне надоело тонуть в собственном цинизме, кинь мне спасательный круг. капелька внимания, все что я прошу от тебя

а от тебя верности и ясности, и еще разберись в себе, прежде, чем ко мне лезть!

---

письмо домой

Здравствуй, Малыш.

Все нормально. Живу на крыше.
Я все такой. По-прежнему вздорный. Рыжий.
В меру упитан. В полном расцвете лет.
Да, не летаю. В общем и целом – не с кем.
И не считаю небо занятьем детским.
Ты –то хоть помнишь? Нет, ты не помнишь. Нет.Кристера видел. Спился. Весьма уныло
Выглядит на панели твоя Гунилла.
А про тебя я в курсе из новостей.
Стал депутатом в риксдаге ты или где там?
Сто дураков внимают твоим советам.
Ты не пустил на крышу своих детей.

Тихо кругом. И пусто. Ну, разве кошка
Черная промелькнет в слуховом окошке,
С улицы донесется неясный вздор.
Я, не меняя, переодену гетры.
Все как обычно. Осень. Дожди и ветры.
Лень есть варенье и проверять мотор.

Я не летаю. Я не могу - с другими.
Кстати… Ты и не знал – у меня есть имя…
И не узнаешь, но подводя итог,
Я не виню тебя. Все мне вполне понятно.
Капли из низкой тучи еще бодрят, но…

Просто, Малыш, ты вырос…

А я не смог.

@настроение: Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!

---

перечитывала

свой днев и поняла - что местами это просто не читабельно

расстроилась

весь вечер пишусь с антошкой в аське - ностальгия. хочу в кен

@темы: ME MYSELF and I

---

трясет

прошла неделя как

я написала прошлый пост
немного как то се уряслось

но я аццко скучаю по дому и ничего с этим не могу поделать. просто налетела волна какая то и все. хочу снова проснуться в своей кровати, хоч поругаться с мамой утром, хочу поиграть с братом, хочу сходить за молоком через дорогу, хочу обять маму и сказать ей, как я ее люблю. хочу посидеть с папой на кухне и поговорить о политике...

я не понимаю некоторых своих друзей, которые живут в мосве. они не ценят того, что имеют. совсем. я наблюдаю порой за их ссорами, как они срываются и орут на родителей, как пытаются съехать жить то к бабушке, то в подмосковье. то убивают себя на работе, что бы не идти домой. и все это время думаю, что я была неправа во всех подобных сценах. что это все очень мило...

плачу. пересмотрела свои фотки - фотки друзей. забавная я там. почитала мнонияя о себе, кто то написал, что я человек мыльный пузырь - попыталаь пропалить, кто это был. еще одна запись этого человека - орлята учатся летать. и я подумала - что я возможно была не права...
но я это только поддумала, но не признала - я ведь не знаю, что это за человек...

а вообще у меня вроде как жизнь бьет ключом - вот что я вчера ответила подружке на вопрос, как дела? "я отлично
если не считать, что уже забыла, что такое сон
завтра вот масленицу в универе провожу
2 недели готовились - завтра грандиозный опен эир устраиваем)

сегодня расквитались с днем культуры востока. полтора месяца мучались с 6-7 классниками - сегодня они наконец-таки выступили. приехали дядечки и тетечки из посольств. и различных востоковедческих академий вынесли нам мозг и уехали))) а мы потом китайско корейскому телефидению еще и комментарии давали - не скучаем короч)"

сегодня провела масленицу. 12 школ.7 институтов.ппс. пришли даже те, кого не звали. я справилась. я это сделала. я все провела. сама. да я хамила и построила даже тех, кого мне по статусу не положено. и мне это еще аукнется, но мы провели мероприятие на 5+. и я счастлив. очень. это для меня очень много значит...

вчера самоуправлению в универе было 10 лет - во вторник пьем-с)

завтра хочу подстричься,дойти до солярия, косметолога и на маникюр конешн. главное ток, чтоб работа планы не по обломала)

в воскрес - на школу вожатых. жду недождусь. из-за возможности поехать на смену я отказалась от оплачиваемых полтора месяца в великобритании от универа на все лето... но это мечта - поймите

а меня всее так же кидает в разные стороны
и моя дебильная привычка не брать трубку и динамит людей меня когда нить подведет)

еще я еще не говорила с мамой. с того момента, как переступила порог дома... я ей не звонила... она тоже...

читаю санаева похороните меня за плинтусом - знаете больно и горько читать...

но не смотря на все это меня дико штормит в личной жизни, друзьях, работе...

очень очень человечек. сегодня выложил заметку - кризис жанра

*** 27 февраля 2009 в 23:42
Я устала от боли, постоянных упреков.
Ты одна мне отрада - бумага и ручка.
Нет ответов на миллионы вопросов.
Будто мир, все вокруг стали вдруг почемучкой.

Ты один мне отрада - улыбаешься,шутишь.
Но по разные стороны мы "континента".
Нет тебя, только образ. Ты снова замутишь
То, что будет держать, то, что как кинолента.

Ты одна мне подруга... а подруга ль?Не знаю.
То со мной, то с другой ты поделишь секреты.
Нет тебя-одиноко. По мотивам летаю
Я тех судеб, что нам предначертаны. Где ты?

Ты один мне отрада - враг мой злейший, паршивый.
Каждый шаг мой осудишь, оценишь "любя".
Я не сдамся и выкину лист с тобой вшивый.

Буду жить для нее,для Тебя,для себя!

три абзаца три человека три друга трое кто не может разобраться ни в себе ни между собой... а еще появляется автор заметки...

я откомментировала - сильноблизковеликолепно!

надеюсь над этим когда нить очень сильно и от души посмеяться.

ладно мне спать вроде как пора - я пшол...

@музыка: muse

@настроение: странное

@темы: ME MYSELF and I, моя семья, в моём цехе, мы маленькие дети

---

приятные моменты

знаете, что в бродвее самые правдивые гороскопы? нет. тогда сверяйте. у меня с января все сходится. точно точно.

но сейчас не об этом, а о приятных моментах. знаете я тут недавно вышла из метро и солнышко мне улыбнулось. а глаза заслезились от теплого ветра. и я улыбнулась и подумала, что ради таких моментов и стоит жить. и пох, что твориттся вокруг

пох на то, что твой идеальный мужчина скорее всего гей с твоим лучшим другом, ты не хочешь в это верить, но это такк, пох на то, про что я никому и никогда не расскажу и не напишу, потому что эо может быть использовано против меня, пох, что меня уже раза три крупно кинули по работе, пох на то, что ты теряешь друзей, все отношения рушатся, как песчаный домик, пох на то, что ты сознательно забиваешь на друзей. пох еще на много причин.

знаете, мне недавно сказали,
насть я зашел в говно по колено - дальше не хочу, я тут сейчас на мели похожу и найду выход. не хочу заходить по грудь.
и я тут подумала, что я тогда уже занимаюсь подводным плаванием.

вчера мне сказали, что когда с коробля бегут даже крысы, то он уже почти утонул, когда хорошие люди, то он потоп. я сидела а корабле и хотела нахамить, но не стала. время рассуи, а я еще не скоро покину работу

вчера говорила с папой по телефону, полчаса, мне кажется это рекорд, никогда так долго с ним не говорила. жопа, что я вам хочу сказать. причем полная. если верить папе, что творится в городе из-за этого кризиса, или как там его...

так что если я скоро прейду на сухари - это норм.
папа сказал, что если так пойдет и дальше, то мне стоит рассмотреть вопрос о продолжении моего обучения в калграде. я сказала, что в ту дыру не вернусь. лучше уж тут найду нормальую работу и остаусь жить здесь.
забавно, что он не знает, что я работаю в универе. забавно, что первая запись в моей трудовой специалист по связям с общественностью

забавно, что моя подруга сегодня сдала на права.
забавно, что я послала мужиков сегодня на вечер и решила ехать к тете
забавно, что подруга зовет обмывать права, а я думаю, что если мужики узнают, что я не у тети была - то я потом не отоврусь

кстати, завтра иду в школу вожатых. наконец то!

уточка кхтати тата!!!

кря кря

все пошла лак на ногтях стирать

а за окошком снова солнышко

@темы: ME MYSELF and I, Если хочешь жить в раю - поступай в РГСУ

---

о профессии

что то в последнее время уж очень сильно начала увлекальтся своей профессией, если между строк - то тот факт, что я буду заниматься информационной политикой ближайшие года три - неоспарим. ну да мы не об этом, а о...

правильно о рекламе. меня вегда бесили клеветнические опусы на рекламу, даже если в них и был здравый смысл. не принимаю я такую критику поди сам придумай лучше. творить - это реально тяжело... опять не об этом....

короче насмотрелась я роликов социальной рекламы сегодня, что все. жить больше не хочется. ну ей богу!!!! хочется пойти купить кислоты какой нибудь и нахерачится, а потом сдохнуть от ломки где-нить в переходе. почему все так ужасно??? просто бесит. им всем чтоли книжку по психологии подарить. я не понимаю, почему все говорят штампами... ну не понимаю, почему реклама россоюза автолюб меня трогает больше, хотя я не водитель, нежели курение? ну почму???

знаете, я поняла, что нельзя прочесть есенина вслух, если ты его не понял, ну всмысле, если тебе не довелось это пережить, нельзя спеть песню о любви - если не любил. ну нельзя сделать адекватную рекламу - если тебя это не трогает за живое. не трогает тебя - не тпронет никого!!!!! неужели это так непонятно?!

мой начальник как то сказал, делайте все искренне. если вы поете - пойте так, как будто вас никто не слышит. если танцуете - танцуйте так, как будто вас никто не видит, если любите - любите так, как будто вас никогда не обманывали...

и не говорите мне сейчас, что соц реклама должна шокировать. я эстет. я понимаю цену шоку. но я человек, работающий на результат. не всякий бездарный шок - сделает свое дело - зачастую просто протравмирует чью либо психику.

так к чему это я все. рекламисты, любимые мои - включите мозг, чтобы потом мне не было стыдно за вас!!!

@темы: политикой и порнографией не занима

---

мой друг стер впочти весь свой днев. за каких то 9 дней. чтобы это могло значить?

---

Я чувствую себя богом. Дуро ты и есть бог.

Кто тут главный. Молчание. Кто главный, я спрашиваю??? Бог, как и везде, на земле.

Мысли смешиваются в кашу. Еще виски, пожалуйста. Ты не в говно, нет отчего же ты в полное говно. Тебе никогда не понять почему, тебе никогда не понять зачем. Единственное, что ты знаешь, это что кредитка не резиновая и надо платить по счетам.

Тебе перечислили денег? Да.

Бля, что-то плохо себя чувствую, а не поехать ли за джинсами, денег, как-никак перечислили? М? нет. Поеду домой. Единственная разумная мысль за последний месяц.

Я завтра не приеду – болею. Привет, зарплату празднуешь? Нет, я реально болею!!! Ну-ну. Не упивайся)

Бред, полночный бред. Не думаю. Не ищите смысл. Просто выпейте.

@темы: черновики